那是物业

250308 · 发表于 2011-5-23 23:23

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光:敬你妈的礼那是物业！

250308 · 发表于 2011-5-23 23:24

刚才下班的时候，我伸了个懒腰正打算关电脑，隔壁桌忽然传来一声巨响！
我转头一看，靠！一个新来的同事把显示器当成笔记本，随手盖桌上了……

250308 · 发表于 2011-5-23 23:25

上大学的时候，室友是个超级爱犯2的女孩，她很喜欢逗学校里的那群流浪猫。某天和她一起在校园里走，她又蹲下来揪着猫尾巴：“你看这小猫多可爱！”我：“不能揪猫尾巴！”她：“为什么呀？”我：“揪猫尾巴会拉稀的。”她：“哦。”思考半分钟之后又问“猫拉还是我拉？”

250308 · 发表于 2011-5-23 23:25

过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

250308 · 发表于 2011-5-23 23:26

班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

250308 · 发表于 2011-5-23 23:26

刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-

250308 · 发表于 2011-5-23 23:28

一个城市里有三个人，甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有一套房，上班赚工资；丙没有房，菜场卖菜。忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。

250308 · 发表于 2011-5-23 23:31

村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”猎手苦笑道：“凶猛？昨晚谁家牛没栓好！”

250308 · 发表于 2011-5-23 23:32

一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

250308 · 发表于 2011-5-23 23:34

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

250308 · 发表于 2011-5-23 23:34

老公：老婆您今天真漂亮。老婆：嗯？漂亮？具体点老公：第一您杨柳细腰身材苗条那是最标准的，第二您皮肤娇嫩光洁照人，第三您面容娇嫩无法用言语形容，第四您S形堪称标致。老婆：没了？还这四条？老公：想不出来了老婆：别给我玩这套，这个月工资50块给你，其余全部上交，老公无奈

250308 · 发表于 2011-5-23 23:34

甲：昨天你又跟老婆打架了吧，最后谁赢了？乙：当然是我，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边，一遍又一遍地说，老公，我求求你了，你快出来吧，我不打你。

250308 · 发表于 2011-5-23 23:35

一位农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜神仙：各位天神呀，我这辈子没做过大事，就让我赢一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

250308 · 发表于 2011-5-23 23:35

世界上最遥远距离不是只打九十九分而是只差一分及格;世界最遥远距离不是只差一分及格而是只差一点接到纸条却被老师粘在脚底；世界最遥远距离不是只差一点接到纸条却被老师粘在脚底而是纸条已经到手交卷铃声响起；世界最遥远距离不是纸条已到手交卷铃声响起而是只差一点抄完却被老师逮到.